夜晚在楼顶救下了半条人命，救赎的是自己的内心和人性

百事通

     为什么只是半条命，因为我能看出她真的没有绝望到尽头
    她坐在35楼楼顶边缘、宽度仅20厘米左右的围栏上，双脚荡在100米的高空，双手从身侧死死攥住避雷针的钢筋。我看到她时也仅仅几米远~
   那一刻我知道我不是冲动，我也没有害怕或紧张，我先发出声音打招呼怕吓到她，然后爬上她爬墙的空调外机从背后用右手紧搂着她的腰，劝慰她冷静，她没有挣扎、没有抵触，我想她是不会跳的，她只是需要精神上的台阶。她在流泪，应该是有委屈的，我左手给她抹着泪水，希望她能感受到陌生的我给予的支持和力量
    大概得有个漫长的十几二十分钟，她在断断续续说着她不想活，她想解脱自己
    而我巴拉巴拉、车轱辘话说来说去一直在劝她。我很明确她只是一时的冲动，可能只是在等待一个转机。我不知道我为什么如些的确信，所以我没有打110或119，我猜她也不希望引起其他人的注意
    于是，我跟她说你再不下来我打110/119，来了也是解决不了你的问题，也给别人添麻烦，不过如果你需要我报警给家属点压力，我也可以配合，但是，其实解决不了什么问题，这是下下策。
    人生没有什么事是过不去的，大多数人都有经历过绝望，寒心的那一刻，就看我们怎么面对，是否能撑过去不影响明天太阳照样升起，我们自己的一些错误的决定，想用自己去惩罚别人的心态，其实改变不了任何人，真的下去了，除了短暂影响房价，影响不了任何原来与你有交集的人，别人该怎么过还是怎么过，甚至过的更好。
   用自己的隐忍去承接别人的情绪都是一种错误的手段， 用自己的生命去惩罚别人，太不值得！太草率！很多重病的、癌症的人或残疾人是做梦都想过有手有脚、健康的生活，而我们在拥有很多资源、优势的情况下，却去选择放弃是对生命及命运的亵渎，我们要把爱自己放在第一位，只要“我”在，一切都是未知一切都有无限的可能。
   不知道她是被我说动了，还是受不了我的喋喋不休，她缓缓的挪动着身体从高墙上下来，那一刻我们俩应该都是后怕的（因为如果没有外人在，她即便是想下来都是有些困难）
      下来了，我又开导了她、又训了她，她在我怀里有些失控的哭，我知道，这一小关她过了。我劝她有意见要跟对方说、有情绪一定要表达，你不说别人怎么知道呢？下次有矛盾就把自己的脾气发出来，哪怕是对骂，对打，砸东西，做泼妇，也不要内耗自己。她说她妈妈都让她忍着，我能理解那种需要别人支持时的绝望，宽慰她道，老一代的思想不全部是对的，不要为了别人而活，自己想咋样就咋样~
       等她情绪稳定后，我们一起下楼，发现她住在我楼上一层，我没有打听她是哪一家具体是什么矛盾，只告诉她我住在哪里，有需要的话也可以找我。
        回到家，老公套好了狗已经等了我半天，我笑着问他：你怎么问我怎么这么久没回来，他说我正想找你呢，我淡淡的说楼顶拉了一个人下来耽误了，他说：神经病的，你让她跳好了~我莞尔一笑，觉得好多事和情绪都变得云淡风清
       换作以前的我这种事喜欢吧吧的往外说，这次我却一点不想和认识的人分享了。外出散步时，我在复盘刚刚发生的一切和自己的心态，突然有一种感觉，实际我做的不是拯救了她，而是拯救了曾经也有过绝望、迷茫的自己，那些话也是说给过去的自己，我也曾在无人的角落哭泣过，在楼顶放空过，也觉得生活没有奔头了，也希望有个人不问缘由、不分对错的给我一个拥抱，让我可以放肆的哭一场。人生这个道场，我可能会误解自己偶尔做了一些善事，其实是别人、是事情在让我们做个温暖的人，救赎的是自己的内心、人性，从而获得更好、更棒的人生体验。
        PS：突然想到之前在提前去学校接孩子时，一家长骑着电驴带着二宝去接姐姐，估计是姐姐在校表现不乖，家长在我车跟前对女儿一阵谩骂、絮叨、责备、推搡，最后又把孩子拉下了车，自己带着二宝头也不回的骑走了，于是那个初二的女生在学校待了十几个小时后只能自己背着书包耷拉有脑袋缓缓往家的方向走，那时我无法体会她的真实的心情，但我猜想她肯定是无助的、害怕的，于是我离了她10米远慢慢跟在她后面陪着她回家，那一路有车、有河，我无法想象可能会发生什么。她感受到了我，加快了步伐，于是我朝她喊，别怕，我只是担心你的安全~万幸的是，大概走了一里路左右时她妈妈还是调头回来接她了，接到了她还在唠叨和责备，我作为也曾经歇斯底里过的妈妈，我理解她但更同情孩子，我上前劝阻那位妈妈时，不自觉的就哽咽了起来，弄得她们母女手足无措，我的难过是共情了妈妈、也体会了孩子的不易。
        人生很苦涩，也正因为苦所以尝到甜的时候会更幸福；人生其实很美好，美好到我们以为顺利都觉得是天经地义的，其实并非如此，我们已经拥有了太多太多了，贪念才会让人不快乐。

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