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婚姻最可悲的样子:你付出那么多,他却视而不见
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[经验分享] 婚姻最可悲的样子:你付出那么多,他却视而不见 [复制链接]

发表于 2018-4-17 10:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
我有个忘年交,是老公的姨妈,之所以喜欢她,是因为她对生活的热情,以及自身的活力感染着我。

虽然年过七十,但生活比年轻人还要丰富,种地养花,读书看报,走遍千山万水,还坚持写毛笔字。

我们在一起的时候,一直话题不断,笑声也不断。在此过程中,我对她的理解就是豁达热情,无忧无虑。

但是,当我将这个理解传递给她的时候,她突然表情凝重:我其实很孤独的。

我疑惑:您每天过得这么充实,为什么还会孤独?

她的回答让我看到了藏在快乐面纱背后的真相:之所以广交朋友,读书看报,不让自己停下来,正是因为不想赤裸裸的被孤独吞噬。

而这份孤独,已经在她心里埋藏了几十年。

01

一直被冷落,却误以为这是婚姻的常态

姨妈和姨父是当知青时认识的,那时她腼腆内向,读了初中就去下乡种田了。

而当时的姨父高大魁梧,风流倜傥,考上了大学,只因成分问题被拦在了校门之外。

两人认识后,姨父觉得姨妈温和贤惠是做妻子的最佳人选,而姨妈被姨夫的气质吸引,两人相识一年就结了婚。

但是,他们真正举案齐眉,默契相投的日子却寥寥无几。

姨父博学,诗词歌赋随口而出,天文地理也略知一二,而姨妈每天工厂家庭两点一线,对世事知之甚少。

所以婚后姨夫就宁愿和朋友待在一起,也不愿在家里多停留。

而将家庭和丈夫看成全部的姨妈对这种状态背后的原因却浑然不觉,丈夫出门,她就送他出门,回来时无论一身酒气还是一张冷脸,她都笑脸相迎,无怨无悔。

另外,姨夫有慢性病,降温变天就会发病,但凡生病,姨妈就抱着他的双脚给他取暖,守着他一夜都不合眼。

但是,姨夫对此都认为理所当然。这样失衡的状态,坚持了四十年。

直到退休后,姨妈开始结交朋友,其中一个朋友对她直言不讳:好的婚姻不是这样的,你这是独居式婚姻,是你用忍耐和迁就纵容的结果!

这句话让姨妈醍醐灌顶,也让她开始了对婚姻的反思。

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02

不会说不,将自己推向被动的悬崖

有人说,婚姻里最可悲的,不是不被爱,而是错把冷落和忽视都当成了爱。

姨妈的例子虽然有年代的原因,但是,我曾在网上看到一个调查,所谓婚姻的满意度,并不来自某种客观事实,而是当事人对于婚姻的理解和感受。

而往往那个极具忍耐和奉献的一方,会对婚姻给出一个超乎现实的高分,原因是她们闭门造车,以为自己不过是万千婚姻的缩影。

老同事青子告诉我,她有个困扰,就是想请个钟点工做饭,因为她既要上班,又要买菜做饭,还要管孩子学习,实在是筋疲力尽了。

我说;这是很合理的需求啊。

青子犯难的地方就在于此:但是老公会生气的,因为他吃不惯别人的菜。

我说:你需要时间休息,而他却只想吃你做的饭菜。你会妥协,因为不想看到他失望。

她说,我不是妥协,而是尊重他吧。

我纠正她:你这是委曲求全,息事宁人,不是尊重。尊重,是隐藏在平等关系里,带着力量的一种自发情绪。

青子思考了一下;那我怎么办,我一直都是这样的。但凡他想要的,我都不太会拒绝,但凡我想要的,只要他反对,我就自动放弃了。

我像个刽子手,帮青子打开了她的婚姻,再将里面的内容一一分解,得出结论。

打着“尊重”旗帜的青子,其实一直是他们家里那个坐在墙角的人,没有选择权和话语权,有的是恪尽职守,默默奉献。

03

是什么导致了婚姻的失衡?

曾听到过一句话,“不爱不可怕,我离开就是了。怕就怕那种在温水中熬煮了半世的失衡感,把我的勇气都蒸发了,我连呐喊都不会,只剩下孤独和悲凉。”

然而,亲密关系中的任何一种状态,都是双方一起推进的结果。荣格曾说,除非你允许,否则没有人能真正伤害到你。

那么,换句话说,我们做了什么,会导致婚姻失衡呢?

一、对健康的关系没有清晰的概念

姨妈的父亲很早去外地工作,她能看到父母互动的机会很少,加上接触面窄,导致她带着懵懂结婚,所以无论遭遇什么,她都不会去怀疑。

而青子的父母常年争吵,她恨透了那个冰冷的家庭环境,所以很早读寄宿,对于幸福婚姻,她大脑中缺乏基础的图像。

要知道,早年父母的互动模式,会直接影响我们内在的婚姻观。

二. 把忍让过后的平静当成了和谐

就如同青子,她把忍让当初了尊重,很大可能是过去没有过被尊重的体验。于是,她试图从自己做起,去尊重对方,哪怕委屈含泪,她也在所不惜。

然后当丈夫得逞,露出满足的笑容时,她仿佛看到自己的价值,以为为家庭和谐出了一份力,其实这正是她丧失价值感,破坏平等的错误之一。

三. 不敢说“不”

对于缺乏勇气的人来说,与其拒绝别人,不如伤害自己。因为“害怕”的背后有鬼,那个鬼会引导自己将拒绝的后果放到无限大。

当对方识破了这个心魔之后,就会更加得寸进尺,换句话说,正是我们的一再退让,对方才变得有恃无恐。

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04

如何拯救你,
婚姻中那个不被看见的人?

一. 知道自己要什么

好比去购物,如果有购物清单,就会省时又省力,如果随机去逛,就很容易迷失和错过些什么,婚姻更是如此。

演员陈慧琳说,她小时候就知道自己要什么男人了,所以长大后,当那个男人一出现,她就顺理成章的做了梦想中新娘。

而对于在婚前略过这一步的人来说,亦可以及时醒悟,想想到底自己要什么。然后做出改变,同样有机会实现自己的愿望。

二. 说出自己的需要

在姨妈的婚姻里,她从来没有说出自己的需求,而就在两年前,有朋友提醒她,你可以小步走,试试说出自己感受看看。

她做的第一步,就是告诉对方:今后你出门我就不给你做饭了,反正我吃的很少。

对方诧异:为什么?姨妈回答:我累了,需要休息。

再一次,当姨妈自己生病姨夫缺席照顾的时候,姨妈在康复后决定去外地一个朋友家,姨夫不解:你是故意留我一个人吗?

姨妈温和而坚定的说:你不够关心我,我需要换个地方去思考我们之间的关系。

姨夫无可奈何,这次终于体会了独守的滋味,于是一个月不到,他就忍不住打来电话:你能回来了吗?我很孤独,我很想你。

这句表白,姨妈等待了半个世纪,而这句话也成了某种契机,让姨妈从此获得了想要的平等和尊重。

三 . 不断成长

有治疗师说,一个不断成长的人,至多会经历短暂的不幸,但绝不会持久不幸。

所谓成长,一是修通客观自我和内在自我的关系,当一个人能与自己达成和谐,就有能量去处理其他的关系。

二是不忘学习,姨妈迎来平等关系看似是几个招数推动的,其实在此之前,为了追赶姨夫,她已经拿起书本,进入课堂继续学习。当客观差距变小,她去颠覆不平衡才有了信心和底气。

最近得知青子在接受专业的陪伴,引导她看见自己,鼓励她去练习说出自己的需要,她说只历经一个月,已经有了前所未有的感觉。

钟点工请来了,随之而来的,应该是她可以从失衡的孤独中走出来。

心理学家武志红说“你就是一切的答案”,如果你在亲密关系里很难开怀,或许是因为你不被看见,不被理解,以及缺乏表达的勇气导致的。

那么,请把这个当成你成长的机会点,从此放下委屈和压抑,找到童年与现状的关联,疗愈创伤的部分,当你看见自己的需要了,就有能量支撑你表达情绪,说出自己的需要,并勇敢对一切不合理的要求喊“不”。

从此,你不仅找到了自己,也将获得婚姻关系的主导权。

来源:小婚家


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